在军校的那段日子

和他认识,是在武汉上军校的第一年,也是我最快乐的一年,当然几年的军校也是我最痛苦的几年。我们同一个区队,他住我能宿舍对面,开着门就可以看到,刚开学我们是不认识的,包括自己对他也没有特别的印象,记得刚看见他是,队长要求我们理发时,我们在排队,他在我前面一个,当理发师给他理完时,他还说太长,要求最短,还大声说了一句:从头开始啊!第二次对他有印象,是因为军校第一年是很残酷的,几乎没有自由,除了强化训练,就是摸底考试,我们开学的时候正值武汉最热的9月,除了队长每天给我们各项规定以外,大量的体能训练累的让人几乎虚脱,很多学员受不了的,有自动退学的,有因为摸底考试不合格退走的,因为我们学校实行全程淘汰制,所以几年能坚持下来的人很不容易,他就在自动退学的名列当中,只记得那天看见他背着被囊就下楼了,我们也没有说话,因为当初不认识,后来的一天,训练回来,听别人说,原来有个退学的现在又回来了,而且还是学校派车接回来的,当初我们都觉得这个人很牛,因为学校巴不得让你走,现在还专车接回来,可见关系非同寻常,接下来的一个中午,端着脸盆去洗漱,刚想出门,一看对面有人在铺床,以为来新学员了,进去一看,是他,才知道他就是被专车又接回来的人。当初也没有说话。只是知道他叫海。后来,都是训练,上课,考试,时间走到了十月份,因为同是一个区队,同一个教室,每个人都很熟悉了,和他也是说话了,但记得关系非常不好,经常吵架,甚至有次差点动手,我在我们区队的人缘一直很好,有很多战友都非常支持和信任我,那时候记得和他说话的人很少,我身边的人很多都烦他,但是,我对每个人都很好的,可能他也是觉得我和别人一样,所以和他之间要么就是不说话,要么就是吵,对他的印象很差!还给彼此起很难听的外号。

我们是学校最倒霉的一级,赶上了学校的教学评价,原本天天做梦都盼望的寒假,学校决定不放了,留校学习,那年正好是南方冰雪灾害的一年,非常冷,而宿舍里没有暖气,没有空调,一天除了在教室上课外,连训练都没了,不记得是哪个晚上了,反正是周末休息的一个晚上,我和几个关系好的战友在宿舍买了很多花生聚在一起吃着,后来他进来了,刚开始也没什么,后来吃着吃着,他靠在了我身上,痛苦或许就是从这个靠开始的吧!一定是!后来点名就各自回班级拿帽子和腰带去了,晚上突然收到他的信息,他问是谁先开始抱住的谁?说实话,当初真的没有注意到,因为很冷,穿的大衣,很厚的,我说是你先靠的我吧,这个晚上,我俩到很久很久才睡觉,也是从这个晚上确定了关系(单纯的恋爱关系),在QQ上聊了很多,在这之前因为我俩总是因为一些事情吵,甚至是闹,通过这个晚上上QQ才知道,原来一直是一个河南籍的战士,而且还是我平时很好的兄弟刘洋,在我和他中间捣乱,刘洋在他面前说我说他的坏话,在我面前说他怎么不好,怎么在背后说我,就是因为这样,才导致我和他之间见面就骂,打,通过这,我和他之间说清了原来的关系,也是在那个晚上他发给了你一个拥抱的表情,第二天开机的时候,因为我睡觉一直是关机的习惯,收到了他的信息,很长很长,无非是给我道歉,希望我们能做很好的朋友,之类的话,第二天从开始上课,我们就开始用微笑代替每个眼神的撞见,中午在食堂吃饭,(因为我人缘很好,有几个战友一直跟着我,平时都是他们去排队买饭回来,我坐着等着吃,),出乎意料的是,他竟然在我对面坐下来就开始吃饭了,我也不好意思再说有人,而后,和我很铁的朋友,刘洋,他们打饭回来,看见他在我对面吃,先是很惊讶,后来也就坐下来吃了,

关系更确定的时候,也是这个中午的午休,我们宿舍没有暖气空调,那年又是南方雪灾,武汉也一样很冷,我们寝室在宿舍楼的阳面,中午睡觉有太阳很暖和,他们在我们对面,所以很阴冷,中午刚到宿舍躺下,不一会,他突然坐在了我床上,和寝室别的战友聊天,等值班员吹午休哨的时候,他说我们宿舍太冷了,不走了,在你这里睡吧,当时,我不知道该说什么,觉得推脱别人不好,又担心别人会说什么,毕竟,部队的床那么窄,两个人睡觉很有难度的,这个中午他就这样睡了下来,晚上熄灯前,他又跑过来,因为当时我们训练很累,身体很不舒服,他跑到我床上,说我给你按摩下吧,我说不用,他就进我被窝了,问了我一句:晚上还上QQ吗?我说上,然后他就走了,在网上说什么现在也记不清楚了,只知道那个晚上关系就确定了,他说,中午睡的觉是从来武汉最舒服的一次……我能说什么?第二天开机的时候,也是收到他长长的信息,也是在凌晨发的,下课的时候,我问他,怎么那么晚还不睡觉啊,他说太兴奋了,半夜醒来的时候发的,每个下课后他总找机会过来和我说话,他坐教室的后面,每当我回头时候,总能看见他正看着我…

第二天中午睡觉的时候,他又过来了,睡觉的时候,他说胳膊伸不开,让我枕着他的胳膊睡觉,当时我也没有想什么,醒来的时候,两个人就抱在了一起,晚上一样上网,只是最后他说,你人真好,怪不得有这么多人愿意和你一起玩,还说,要不是刘洋在咱们中间捣乱,关系该多好啊,我说没事,现在不是很好啊之类的话,最后下的时候,他说你就像我的宝贝。第三个中午睡觉的时候,一睡觉就枕着他的胳膊,估计过了会,寝室战友都睡着了,记不清楚是谁开始抱住谁了,之后就接吻了,记得他狠狠的咬着我,我越是推脱他吻的越是强烈,不得不承认很难忘和沉浸于那个吻,那个中午也没有睡觉,就这样一直抱着,吻着,晚上睡觉的时候,他过来了,非等着熄灯了,吻了很久才去睡觉,上网的时候,他说这是他过的最开心的一天,而后每个中午都这样,第一次发生实质的关系,也是一个中午,由于寝室都是上下床,床小,两个人挤着睡不舒服,但一直,我总是把最大的空间留给他,确保他睡的舒服,那天中午,他从背后抱着我,后来,我感觉到了他下半身的燥热了,之后他试探的进入我,两个人都没有经验,加上宿舍的战友,所以很不成功,我也是非常疼痛,伴随着疼痛,他把……

留在了我身体里,自己除了觉得不舒服,别的也无感觉,之后,中午起床了,下午带到教室后,我们都很尴尬,他也是坐立不安,一直问我没事吧,我也不知如何是好,一直拿给他湿巾说去卫生间擦擦吧,这个下午我们在看见对方时,笑的像恋人一样幸福,我开始慢慢疏远了那些以我为中心的朋友,吃饭和他们分开,上课和他们分开,因为他说他看到我和别的男孩在一起他很不舒服,从那个晚上我们吃饭都在一起,那些原来一直和我玩的战友,在一起吃饭的,都无法理解我的变化,不得不承认,开始我们同所有恋人一样幸福,他喂我吃饭,排队去买饭,我开心地接受着他的好,每天中午都把床铺好,等待他,给他最温暖的怀抱,我们学校虽然很多地方都做的不尽人意,但唯一好的一点是,学校的浴室是一个人一个小的房间,也是在那里,关上门我们忘乎所有的去拥抱、亲吻,去感触彼此的身体,从和他开始好以后,我就渐渐少了和任何人的联系,把什么都给了他,做任何事情的时候都会想着他,有时候他因为一些事情不能一起吃饭,我也不吃,等他回来一起吃,出去买衣服,我会给他买和我一样的,我用什么洗漱用品就给他买什么,记得最温暖的一次,在他的强烈要求下,彼此换着内裤穿……武汉那个冬天虽然很冷,但我们却很温暖,后来,我说以后我买饭,你等着吃吧,让我来照顾你,他就把他的饭卡给我了,每天我都用各种理由逃避集合站队,第一个跑去食堂买他喜欢吃的,每次外出,都给他带好吃的,武汉东西很贵,有天他说:宝贝,咱们每天都吃这么好,卡上的钱够吗?“直到最后他提出分开的时候,他才发现,我一直没有用过他的卡刷过东西,都是用我一个人的卡,钱不够我就跑去充,我总把最好吃的留给他,记得有次他去出公差了,我提前回来买饭,知道他要很久才回来,我把饭和菜倒在缸子里面,外面套上塑料袋,然后往塑料袋里面倒入开水,为了能让他回来的时候吃上热饭,中间换了几次水,同宿舍的战友看见了,都很……

有的说:这辈子谁跟着你就有福了,是的,不得不承认,有时候因为顾及别人的眼光和,我为他做一些事情时,要找别人不在的时候偷偷地为他做好,也是担心别人的流言蜚语给彼此带来伤害,所以我竭尽我的全部能力偷偷的观察对面他们宿舍什么时候没人,我过去给他铺床,过去给他塞点东西,我趁下课战友都出去玩的时候,跑到他的位置上给他泡好茶,为他整理好书桌,准备好笔记,收拾好书包,为了他,我和战友闹过矛盾,为了给他去服务社买洗面奶,我被军务科的参谋逮住通报,为了给他洗衣服,我少了太多太多的时间去处理自己的事情,我以为我用自己所有能做的,能对他好的一切方式去照顾和爱他,他也会这样一直对我,我们会一直这样好下去,甚至我给他爸爸买领带,在大冬天里,我跑着穿过马路为他家人买药,而后在排队在邮局寄出去,假期里,我骑车在寒冷的冬天里给他家寄我们当地的特产……

太多太多的数不清…可是,我们仅仅好了不到一个月,之后他就以别人开始说咱们俩了为借口,慢慢的疏远我,我接受不了这样的理由,他把他的饭卡要回去,也是在这个时候,他发现他饭卡的钱一分没动,之后站队的时候他开始站的离我很远,集合看新闻的时候坐的很远,洗澡、吃饭的时候不再一起,我还是偷偷的为他铺床,给他买东西,在之后,他开始骂我,我们不在一起睡觉了,他宁愿和别人睡一起也不会在靠近我,而我不知道我究竟做错了什么?我给他发信息,发好多他都不会及时回,我受不了他这种折磨我,趁别人不再的时候我抱住了他,可是他却把我推开了,有次洗澡,我看见他下楼了,我就匆忙的跟去了,浴室留给了我们太多太多美好的回忆,可是任我在他门外怎么喊,怎么等他都不会开门,在之后他开始打我,我都没有说过什么,我开始责问他,为什么要这样?他说没什么。所以直到现在我都不敢在接触感情,我记得很清楚,我们刚发生关系的那次,他连着要了第二次,当时我说不要了吧,下午还训练,他说没事,可是现在我想要个拥抱都是不可能的,我开始变的行尸走肉,不得不承认,那是我过的最坚忍的一个时期,我恨自己对他太好,物质上,感情上,我都全部给他他,结果换来这样!我恨我自己,之后的这段时间里,我上课走神,训练不认真,实验课我自己躲起来,不吃饭,尽一切可能的躲着他,看见他我会心痛,我开始抽烟,那段时间里,想他的时候我就用牙狠狠的咬自己,用力的咬自己,我买过刀片,可是我知道这样太对不起家人,我开始重新和原来的战友相处,那段时间里除了点名唱歌,喊口令,回答问题我几乎不再说话, 在我刚刚开始好的时候,他突然脚的了甲周炎,走路很困难,也是在这个时候,他又发信息给我,说宝贝,这一段时间里,我以为我可以忘记你,可是却不是……

于是我像狗一样的回到他的身边,由于当时他是全休在宿舍,所以每顿饭我都打到宿舍和他一起吃,上课的时候我偷偷的发信息给他,训练的时候我还是会牵挂他,其中一个有趣的事情是,第一天下午和好的时候,我买了很多他喜欢吃的东西去宿舍找他,(别人都去吃饭了),带着我的PSP,吃的时候打开音乐,第一首就是迪克牛仔的那首“我这个你不爱的人”,他笑了说是我故意安排的,其实真的不是,最后或许就是天意吧,半个月里我和以往一样照顾和爱护他,半个月后他好了,我以为我们会这样好好的,只要他不在说分开就会好好的过下去,可是,过了几天,他又说出了分手,原因和原来一样,说别人说我俩…………

其实直到现在想起来,才觉得自己很贱,被别人利用,当做需要的时候的性工具,当做出问题时候替他背黑锅的,当做乐意为他做任何事情的一个奴隶一样的狗,在他厌倦的时候骂我打我,而我什么都不在乎,我受不了这些,如果没有他得甲周炎的这段时间时间,我想我可以慢慢回到从前,可是这半个月让我又陷的太深太深,我开始变倍的惩罚和折磨自己,比以往很残酷的对待自己,比以往更颓废,我以为他会念着我以前对他的那些好,看到我这个样子的时候会安慰我,帮我,可是一点都没有,病好后,他和别人一起谈天说地,上课的时候我的不专心被教员批评,他看都不会看我一眼……

我拿刀子划自己的时候他看到什么都没说,时间就这样在我折磨自己的一天天中过,我多么希望可以马上毕业,离开这个地方,再也看不到他,可是这些事情我不能给任何人讲,即便我有多大的委屈,好在宁夏的一个生病住院,队长安排我去陪护,这对于我来说很开心,只要让我看不到他,可是我错了,越是想忘记一个人越是发现自己很痛苦,我不能原谅自己和他,我上网搜寻武汉的同志酒吧,我想用这种方式报复他的伤害,后来找到一个叫“地堡酒吧”的,打车去了那里,可是在踏进酒吧门的时候,自己终究还是退了出来,我不能这样糟蹋自己,他不会同情和可怜我,那个晚上,我没有回医院,像僵尸一样漫无目的的走,一路走一路流泪,后来走到了东湖,在那里哭了一夜,(下面是那个时间,我在空间关于那个晚上写的一篇日志,)

题目:祝你幸福

别人总说,有爱情的时候我们都不懂得珍惜,当失去之后才发现,自己原来莫不在乎的人才是对自己那么可贵!

我以为爱对了人就是很好的幸福了!于是,排山倒海的我把自己的所有都交给了你!从此,喜欢上了你的所有,从此,为了你改变自己的所有!午夜里,等不到你的消息我会失眠,惆怅里,看不见你的笑我会行尸走肉。

可是,你挥霍了我的崇拜!做的太不应该!可是,我湮没了你的伤害!爱的太过依赖!

这几天,在外面逃离了几天,我以为可以忘记你,可以逃离你的存在,可是还是输给了自己!于是,我选择了伤害自己!我在外面呆了三天,游荡了三天,狼狈了三天,一个人真的不知该往哪个方向走,就这样没有目的的走下去,一直到街的尽头,在没有路灯的倒影,一个人实在没有地方可去,我想该去哪里?可以去哪里?我看到闪烁的霓虹灯,我看到暧昧的灯光,于是我想到了酒吧,当走到门口的时候,我踌躇着要不要进去,我想醉一场,可以狼狈的忘掉你,我想哭一次,即使昏迷也没有关系!选择了一个昏暗的角落坐下来,我怕别人看到我的心碎,我怕自己流露出虚伪,点了一杯飞天蚱蜢,过去的时候我很喜欢这个名字,因为我觉得它好像我,蚱蜢怎么可能会飞到天上去,而我怎么可能会忘记你!我没有在去要血腥玛丽,因为好久没有碰了,因为我觉得他们也调不出师傅的那个味觉,一半清醒一半醉的时候听说是有点半仙的感觉,而师傅的酒总可以让你觉得恰到好处,只是今晚我害怕玛丽那个颜色,和心一样,让人碎的无痕,我怕自己会承受不住。

所以我逃避了它。进去的时候好像只有九点半,一个人坐到两点,然后悄无声息的离开了,让我很惊讶的是,在我坐下来十分钟后,对面坐了一个男孩,斜对面坐了一个女孩,我吃惊的不是他们看我一杯杯的独醉,是我第一次见这么镇定的人,对面的男孩我走的时候他还单独坐着,至始至终,我没有看见他和任何一个人说话,没有看他的眼神动过,就连时间也没有看一下,那个女孩也是如此,只不过提前走了好久,说实话,那晚一个人来的几乎很少,环绕一周,我没有发现几个像我们这样孤独惆怅的坐着的,似乎这个世界与我无关,似乎在这样的夜里没有人记起我!有人在吼刘嘉亮的《你到底爱谁》,说实话,我也几乎很少去听网络歌曲,习惯了英文那种恰道的悲伤,譬如也拿梁静茹、张惠妹来疗伤,这首歌自己也会,只是今晚感觉很独特,你到底爱谁?

是啊,一直以来,你对我总视而不见,我不怕伤,可是到最后你连个可以疼你的机会都没有留!而我又算什么样子,这么久了,都不肯放过自己,都不能说服自己,还是沉浸在了你的苦海,就像迷路的孩子,找不到回家的路,但比此可悲的是,没有失主,于是桌上的空酒瓶越来越多,心又一次决堤,我好累,我好累,你看不见,也不想听到的!我好想放纵一场,我看不到悲伤的尽头,我在也等不到你的转身,我把这所有都交给了自己,你不曾有过的体会,我不能你那样潇洒把我丢掉的残忍,也做不到Jay歌里面放手的干净,我好想醉一场,可以麻痹了对你的思念,可以忘掉你给的伤,我没有像你那样的心,我点了一首《放生》,当高潮迭之,我发现好多双眼睛,我知道绝望的人不只我一个!当快结束的时候,我把麦交给了另外一个人,于是自己踉跄的走了出去!我怕别人看到我的脆弱,即便是陌生的。

有人在乎我的寂寞,有人读懂我的哀伤,有人默默的支持着我,可惜不是你,那么一瞬,我找到了答案,可是好难,我却做不到!凌晨两点了,我还在街上,你看不见颓废把我影子拉的那么长,我朝街上烂醉的人笑笑,原来这样的夜里,也有人和我一样!这种痛彻心扉精致的很血腥、街上能看见的除了一两个游荡的人,剩下的就是商场门前的保安,我突然好想找个人说会话,认不认识都没有关系,可是我能找谁?谁又理会?车子已经很少了,索性不去爬那个天桥,从马路的这边穿到那边,我知道自己还没有醉,后来我还是去了天桥,在背风的那边蹲了下来,不在去在乎别人的眼光了,只是我很难想到别人会怎么认为这样的一个我,我没有去想,我在湖边天桥上写下了你的名字,然后我哭了,没有声音的,只是泪水喧泄了整个夜,有人丢给我一支烟,我蔓天的笑的没有边际,把我当什么了?

醒来的时候都五点了,摸下手机还在口袋里面,和预料的相同,没有一条信息,没有一个人找我,呵,这样的夜谁能想起我?沉沉的站起来,我怎么这样过了一夜,我找你的名字,早已被衣服逞的看不清楚,多么好,如果你也可以这样消逝而去,我不敢想象自己会是怎么一种新的生活?

给自己买了一套衣服,当去买CK的时候,服务员说,你可以买这个,情侣的很漂亮,当时我只是安静的走开了,情侣?对于我是哪种定义?我还是拿了旁边的两条莫代尔,然后买了条红色的短裤,一个很酷的马甲,一件特别的T桖,虽然老板一直恭维的说效果很好,但确实我感觉很好。看着镜中的自己,我笑了笑说,呵,也罢,祝你快乐!

我拿一枚硬币放在乞讨的盒子里,我听到了声音,如果心碎也有声音,我想此刻我已魂荡天涯,人茫茫不知归途。就这样在外面呆了三天,我害怕晚上,我怕没有去处,我怕那个天桥,我怕看到你斑驳的名字,分手后,你比从前快乐,我以为你会和我一样难过的像个孩子,而最终你连挽留都没有,于是我一个人编织谎言,一个人看月老凄美的爱情玩笑,你离开了我的生活,似乎,我看到你和别人开心的打闹,擦肩而过,你却如此冷漠。我看到散雪鸟为我而鸣,彼岸,我们本不该相识!

喜欢曼珠沙华这个关于爱情的传说,到最终我们也这样,花和叶生生世世永不相见,所以我祝福你!

希望有人会像我一样爱你希望有天你会看见:我躺在血泊里,用唯一的眼神看你后来战友生病好了,我们回去了,我同原来一样尽一切可能躲避集合,躲避一切见到的场合,从初冬到了春天,而后到了我盼望的夏天,因为过了夏天,我们就分配了,就可以毕业了,等这一天,我等的很辛苦和煎熬,毕业的那天,我完全可以等宣布完命令就走的,我提前买好的车票,东西都很早的收拾好,我一直目不转睛的盯着对面他的宿舍,看他何时走,哪怕他对我说句对不起都可以,可是,我等到他离队,等到全队最后一个人离开都没有等到他给我道一声别,他下楼的时候我明明故意出现在他的面前,他没有……

而后带着怨恨,带着泪水,我自己离开了学校,由于分配的不理想,包括很多烦心的事情碰在一起,我忘不掉他,忘不掉这段痛苦的记忆,每天每时都会想起他,听见和他相同的声音都会难过……我用一切可以折磨自己的方式折磨自己,09年的夏天,我终于承受不住这段伤害和欺骗,我做出了今生最荒唐的方式,结束生命,休假的中途,我看完了所有的亲人朋友之后,在离自己生日的前两天,用准备好的刀片划开了左手腕,看着血液怂恿似的向外流,我除了无比的恨他玩弄我的感情之外,我觉得更多的是对家人的愧疚,醒来的时候表哥在我身边,我最后一个是从他家出来的,他感觉我那天说的话很奇怪,所以开车跟了我一路,在河边发现了我,表哥什么都没有说,只是在一边流泪,我知道我对不起他们,好在划的不是很深,第三天就恢复了过来,表哥没有告诉家里,8月25日,我到假回部队了,中间这些事情表哥一直蛮着家里,可是无论怎么,也无法盖住左腕处那道道疤痕,在热的夏天我不敢穿短袖,在部队没办法,定了一条表带很宽的腕表来遮住这段痛苦的记忆,可直到如今,直到我慢慢归于平静,到现在断断续续的写这些东西,在我生活的每天,我依然会每天想起他,只是不那么恨他了,倘若有天他可以想起我来,希望你会对我说句:对不起…

写在后面的话,可能很多网友看了这段东西会觉得我是(我也表达不清),自己也是用天涯不久,之前一直在QQ空间写一些日志,后来在朋友的告诉和劝说下,注册了天涯,因为QQ涉及家人、战友、朋友等,所以这件事从来不会在空间有任何的一点点,痛的时候无非只是写一些伤感的日志,没有人,没有称呼!过去这么久了,当把和他的点滴写出来,当然很多地方都没有了回忆和记录,只是简单的把和他认识到分开写了下来,没有华丽的词语,没有修饰,可能不迎合大家的口味,但这就是一段最真实最痛苦的初恋!可能大家会质疑一下就写了这么多,其实不是的,因为在部队不自由,只有空余的时候写点,朋友推荐注册天涯后,曾告诫,手里要留点货,不然以后大家如果喜欢会催稿,所以自己写了都暂时存了下来,因为部队临时任务很多,怕到时候没有时间更新!原因就是如此!当然,大家可能会质疑,我一直放不掉他的原因是不是他条件很好?不是的,现在不得不承认自己是个同~了,如果说自己喜欢的类型,一定要比自己高(自己174),年龄比自己大(自己23),最好不要比自己太胖,(自己58Kg),而他是(169、20、65),长的很一般很一般,甚至说难看,只是因为他是自己的初恋,所以才割舍不掉, 这其中他的姐姐,由于在一起的时候经常去他空间,包括用我的签名给他家寄过特产,所以他姐姐认识我,我们在一起的时候,他姐姐就明确过对我有意思,然后我找了很多莫名的理由拒绝了她,可是,所有人都无法理解平时自称没有谈过恋爱的人,为何在空间总是写那么伤感的文章,让人想哭,也是在我们毕业的那天,我给了他姐姐这个完美的答案,出乎意料的是她很镇定,在后来,她说,是他还小。

或许也是部队环境导致了他对我…割腕之后,我对他姐姐讲这件事的时候,最后她竟然用了一些类似“一个愿打,一个愿挨”的方式回绝了我的诉苦,这更加坚定了我的绝望,还说希望我从此不在联系他,说实话,我一直没有删除他的QQ号码,直到现在还有,只是从分手到毕业,在直到现在我都没有在联系过他,现在看他的签名是找女朋友了,记得当初他一直强求着和我发生关系的时候,我说省点给你以后的老婆吧,他说到时候我才懒得动她,让她自己抠人的一生漫长,但也无非就是这几十年,留在自己身边的人少之又少,初恋一开始就给了我这样一段痛苦的记忆,在这个阴霾里走不出去,身边不乏追求者,只是在也没有触动感情的心弦,在也不奢望爱情的幸福……时光荏冉,都证明了一个道理,最初的恋爱都像蜜一样甜,可时间久了,都不记得了当初交汇时许下的缠绵誓言,只是他对我好的时间不长,只有28天,而我要用一生来走出这段痛楚………

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